lp_arede
19-03-2006, 19:04
O novo padre da paroquia estava tao nervoso no seu primeiro sermao que quase nao conseguiu falar. Antes do seu segundo sermao, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:
"Da proxima vez, coloque umas gotas de vodka na agua. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado."
No domingo seguinte aplicou a sugestao e sentiu-se tao bem, que poderia falar alto ate no meio de uma tempestade, tao descontraido se encontrava.
Depois de regressar a reitoria da paroquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro Padre:
01 - Da proxima vez, coloque umas gotas de vodka na agua e nao umas gotas de agua no vodka.
02 - Nao coloque limao e acucar na borda do calice.
03 - O missal nao e um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo nao deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e nao 12.
06 - Os apostolos eram 12 e nao 10.
07 - Nao nos referimos a cruz como "aquele T grande".
08 - Nao nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apostolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
10 - Nao nos referimos a Judas como o "filho da ****".
11 - O Papa e sagrado e nao castrado. E nao nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espirito Santo nao sao "o Velho, o Junior e o Aparecido".
13 - Judas nao enforcou Jesus e o Bin Laden nao tem nada a ver com esta historia.
14 - As hostias nao sao chiclets, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionario e nao a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraca-la.
17 - A iniciativa de chamar o publico para dancar foi muito plausivel, mas fazer "comboiinho" pela igreja nao!
18 - Limite-se a sermoes sobre religiao e evite falar de futebol e politica.
19 - A agua benta e para benzer e nao para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pe sobre a Biblia Sagrada.
21 - As hostias devem ser distribuidas pelo o povo. Nao devem ser usada como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Canecas estavam na Ressurreicao de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e nao o Guterres.
24 - Vale de Azevedo nao e director financeiro da Igreja Catolica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Veridicos" numa missa.
27 - O nome do Papa e Joao Paulo e nao Luis Militao. E o papa nao assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belem, onde Jesus nasceu, nao fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e nao no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e nao por 50 paus.
30 - Os pecadores quando morrem vao para o Inferno e nao "para a **** que os pariu"...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei esta falhas.
Lembro-lhe tambem que uma missa leva em torno 1 hora e nao 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa nao se fazem perguntas ao publico, nem existem cartas e universitarios.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "filho da ****, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no proximo Domingo.
"Da proxima vez, coloque umas gotas de vodka na agua. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado."
No domingo seguinte aplicou a sugestao e sentiu-se tao bem, que poderia falar alto ate no meio de uma tempestade, tao descontraido se encontrava.
Depois de regressar a reitoria da paroquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro Padre:
01 - Da proxima vez, coloque umas gotas de vodka na agua e nao umas gotas de agua no vodka.
02 - Nao coloque limao e acucar na borda do calice.
03 - O missal nao e um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo nao deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e nao 12.
06 - Os apostolos eram 12 e nao 10.
07 - Nao nos referimos a cruz como "aquele T grande".
08 - Nao nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apostolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
10 - Nao nos referimos a Judas como o "filho da ****".
11 - O Papa e sagrado e nao castrado. E nao nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espirito Santo nao sao "o Velho, o Junior e o Aparecido".
13 - Judas nao enforcou Jesus e o Bin Laden nao tem nada a ver com esta historia.
14 - As hostias nao sao chiclets, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionario e nao a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraca-la.
17 - A iniciativa de chamar o publico para dancar foi muito plausivel, mas fazer "comboiinho" pela igreja nao!
18 - Limite-se a sermoes sobre religiao e evite falar de futebol e politica.
19 - A agua benta e para benzer e nao para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pe sobre a Biblia Sagrada.
21 - As hostias devem ser distribuidas pelo o povo. Nao devem ser usada como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Canecas estavam na Ressurreicao de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e nao o Guterres.
24 - Vale de Azevedo nao e director financeiro da Igreja Catolica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Veridicos" numa missa.
27 - O nome do Papa e Joao Paulo e nao Luis Militao. E o papa nao assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belem, onde Jesus nasceu, nao fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e nao no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e nao por 50 paus.
30 - Os pecadores quando morrem vao para o Inferno e nao "para a **** que os pariu"...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei esta falhas.
Lembro-lhe tambem que uma missa leva em torno 1 hora e nao 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa nao se fazem perguntas ao publico, nem existem cartas e universitarios.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "filho da ****, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no proximo Domingo.