View Full Version : Anedotas
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:- Não interessa, filho... Olha, antes,
para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,
paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por
favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de
prazer!O pai fica amarelo
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade.
Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício!
No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas.
LOLOLOLOLOLO Oh Meu Deus :D
MLVtecpt
25-02-2006, 23:42
Já conhecia...está mto fixe :rofl:
O alentejano senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma míni-saia.
Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem, não tem problema - responde a mulher
- Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada sexualmente, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
looooool
curti ambas..
o sr drmad anda com umas piadas mt giras..anda anda =D
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Sim senhor anda muito bem disposto :thumb:
> Num exame de Física da Universidade de Copenhaga saiu a seguinte
questão:
> "Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um
> barómetro."
> Um estudante respondeu: "Amarre uma longa corda à parte mais estreita
do
> barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do
arranha-céus até
>
> ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será
igual
> à
>
> altura do edifício."
> Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de
> chumbar
> imediatamente o estudante.
> O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava
> indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro
independente
> para decidir o caso.
> Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que
não
> demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este
problema
> foi
> decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos
> providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma
certa
> familiaridade com os princípios básicos de Física.
> Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a
testa em
> pensamento. O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao
qual o
> estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente
relevantes,
> mas que não sabia qual delas utilizar. Sendo avisado para se
despachar, o
> estudante replicou da seguinte forma:
> "Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do
> arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que
ele
> demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser
> trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má
sorte
> para
> o barómetro.
> Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do
> barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento
da
> sua
> sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do
arranha-céus
> e,
> depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética
proporcional
> para calcular a altura do arranha-céus.
> Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão
> amarrar
> uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao
nível
> chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é
trabalhada
> pela diferença na força da gravidade: T=2p.
> Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será
mais
> fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do
> barómetro,
> e em seguida adicioná-los por aí acima.
> Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta,certamente,
> poderá
> usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do
arranha-céus e
> no
> solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício.
> Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o
> pensamento independente e a aplicar os métodos científicos
> indubitavelmente
> a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar se ele gostava
de
> ter
> um barómetro bonito, e oferecia-lho desde que ele me dissesse a
altura do
> arranha-céus.
> O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio
Nobel da Física.
Looooool
Já conhecia, mas o nosso amigo Bohr consegue sempre uma resposta diferente...
Não é a toa que muita da física/química moderna assenta em bases criadas por Bohr. É um dos pais da física quântica, IMHO.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Boa! esta não conhecia! :rofl: :thumb:
abraços
"Sónia"
"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar
para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho a
provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe
chamou-me
para dizer que te tinhas
demitido e isto foi a última gota . Na
semana
passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e
tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e
até usei uma nova langerie. Chegaste a
casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas,
nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu
vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade
que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa
mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um
novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à
cabeça foi
"Pareces
um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição
preferida, deves
ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer
porco há
sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda
tinha a
etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu
irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado
49.99EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te
amava e senti que podemos
resolver os nossos
problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o
Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que
sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta
que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos,
o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
silveraudi
03-03-2006, 13:38
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:- Não interessa, filho... Olha, antes,
para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,
paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por
favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de
prazer!O pai fica amarelo
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade.
Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício!
No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas.
:rofl: :rofl: :rofl: tá mm fx esta !! :n4pclapping:
silveraudi
03-03-2006, 13:43
"Sónia"
"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar
para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho a
provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe
chamou-me
para dizer que te tinhas
demitido e isto foi a última gota . Na
semana
passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e
tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e
até usei uma nova langerie. Chegaste a
casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas,
nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu
vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade
que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa
mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um
novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à
cabeça foi
"Pareces
um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição
preferida, deves
ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer
porco há
sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda
tinha a
etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu
irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado
49.99EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te
amava e senti que podemos
resolver os nossos
problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o
Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que
sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta
que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos,
o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
hahah esta tb tá mta boa.... há um filme k mostra uma situação identica, mto fx :rofl:
O drmad a dominar com as anedotas.....:s6vhaha: :thumb:
Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se baixar bem perto de mim, e muitas vezes tive agradáveis visões da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento. E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...".
Fiquei atónito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa.
Caminhei em direcção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha.
Bem- vindo à família!".
Moral da história: "Guarde sempre os preservativos no carro
MLVtecpt
04-04-2006, 08:51
:rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
espetacular :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
JoaoJacto
04-04-2006, 13:57
:rofl: :rofl: :rofl:
BARMAN
>Um tipo em viagens de negócios, sozinho e aborrecido num bar de hotel,
>tenta matar o tempo fazendo conversa com o barman.
>
>"Já viu o que é que os socialista decidiram..."
>"Desculpe, mas não permito que se fale de política neste bar" -
interpõe o
>barman.
>Uns minutos mais tarde, o tipo tenta recomeçar uma conversa: "Olhe, já
viu
>o
>fanatismo daqueles tipos, no Afgan..."
>O barman volta a cortar a palavra ao homem: "Não quero comentários
acerca
>de
>religião aqui, por favor!"
>Numa tentativa desesperada de fazer conversa, o homem diz: "Então e o
>Benfica, viu o último jogo?" "Também não quero que se fale de desporto,
>é assim que começam as
brigas
>todas!" - responde o barman.
>"Então e sexo, podemos falar de sexo??"
>"Claro!"
>"Óptimo. Vá-se *****!"
:rofl: :rofl: :rofl: :thumb:
Dois tipos perderam o seu tempo nos aeroportos, neste caso no Aeroporto de Londres em Heathrow, escrevendo nomes estranhos e pedindo ao Balcão de informações do Aeroporto para localizar essas pessoas. O Balcão de Informações então chamou as pessoas através dos altifalantes do aeroporto a fim de entrar em contacto com o mesmo balcão. Estes tipos ficaram então ao pé dos altifalantes e gravaram o resultado.
Para ser mais credível, vestiram-se de chaufeurs e pediram ajuda na localização dessas supostas pessoas depois de, aproximadamente 40 minutos, ter aterrado um voo da Tailandia (Thai Airways) ou da India (Air India).
Eles agiram como se não conseguissem pronunciar os nomes - para não revelar a piada – e entregaram uma nota com os nomes escritos, pedindo ao(s) funcionário(s) do Balcão de informações para os chamar.
Depois da 6ª gravação, tiveram de sair do aeroporto de Heathrow à pressa porque entretanto, a segurança do aeroporto descobriu o que se estava a passar.
Para ouvir as gravações faça um duplo click no simbolo do speaker (demorará alguns segundos até começar), ouça e divirta-se.
Estes dois malucos deviam receber um prémio por esta espectacular idéia!!!!!
O que estava escrito ...
Arheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed
Como foi lido pelo funcionário ...
I hate this fucking job, and I will be fired
O que estava escrito ...
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie
Como foi lido pelo funcionário ...
I‘ve just been fired, and bye-bye everybody
O que estava escrito ...
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest
Como foi lido pelo funcionário ...
I need a piss quick, and my legs are crossed
O que estava escrito ...
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet
Como foi lido pelo funcionário ...
Oo-ah, that feels better and now I need a shit
O que estava escrito ...
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted
Como foi lido pelo funcionário ...
My colleague just farted, and left the room, the bastard
O que estava escrito ...
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee
Como foi lido pelo funcionário ...
Still, I got my own back and took a piss in his tea
Na escola primária, a professora esta a ler a história dos 3 porquinhos para os meninos. Então, chegou àquela parte em que o porquinho mais empreendedor se dirigiu para o vendedor de materiais e lhe disse:
"Desculpe senhor, pode dar-me tijolos para a minha casa...?"
Então a professora pára com a leitura e perguntou aos alunos:
"E então meninos, o que lhe disse o senhor...?"
O Zéquinha apressou-se a por a mão no ar, e disse: "Eu sei se pssora: O senhor disse '****-se! Um porco falante...!'"
:rofl: :rofl: :rofl: :n4pclapping:
MLVtecpt
02-05-2006, 08:45
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
A do aeroporto a ser real...está demais...:rofl: :rofl: :rofl:
O que diz o marido à mulher que jé tem os dois olhos negros??
Já te avisei duas vezes!:D
O que diz o marido à mulher que jé tem os dois olhos negros??
Já te avisei duas vezes!:D
:rofl: :rofl: :berlusca:
LOL
Grande nick:rofl: :rofl: :berlusca:
WTF? :rolleyes: :rofl: :rofl:
Gustavo.Almeida
18-06-2006, 01:00
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- Vamos f#der um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos f#der um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos f#der um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos f#der um gato, torturá-lo, matá-lo e depois f#de-lo outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos f#der um gato, torturá-lo, matá-lo, f#de-lo outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E então?
E diz o masoquista:
- MIAU!!
JoaoJacto
18-06-2006, 01:04
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Um individuo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!
O empregado estupefacto pergunta:
- À Benfica?? Como é esse café?
- Fraquinho, muito fraquinho...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:yupi3ti: :yupi3ti: :yupi3ti: :yupi3ti: :yupi3ti: :yupi3ti:
:n4pclapping: :n4pclapping: :n4pclapping: :n4pclapping: :n4pclapping:
Um individuo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!
O empregado estupefacto pergunta:
- À Benfica?? Como é esse café?
- Fraquinho, muito fraquinho...
cof cof... eu ja ouvi esta mas ao contrario... po sporting...
acho que a melhor anedota foi a que ouvi ontem... um gajo na sic a dizer que tinha prometido que ia ao caravajio ou la o que é, se o sporting for campeao europeu :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
caso aconteça... fica prometido... detalho um TIR à mao.... :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
sporting campeao europeu... ja nao ouvia uma tao boa desde que... bah!
:thumb: ;)
Sinceramente não sei qual me dá mais vontade de rir: se o SCP campeão europeu ou se o SLB!!!!!:s6vhaha: :s6vhaha:
E aqui vai mais uma:
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua
vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se:"Viúva rica procura
homem para compartilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os
seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama .
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não
parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou
um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele - A sua busca terminou. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e
não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo! - retrucou ela
- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei à campainha, não toquei??
:rofl: :rofl: :rofl:
Esta não resisti!:D
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f... tudo .
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
JoaoJacto
20-06-2006, 22:34
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Um conto erótico judeu
Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar
dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena
para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa,
Jacinta
servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da
água,
pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e
pensava na
Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na
Jacinta tomando
banho ... Até que se levantou e foi até à casa de banho.
Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas
- Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac.
Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua,
esplendorosa, e
pergunta:
- Jacinta, quer f... o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no
sítio)
- Jacinta, quer f....o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta
por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f.... o Isaac não! Chega de gastar água!!!
Gustavo.Almeida
23-06-2006, 12:42
LLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLL! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
IDIOTAS A TRABALHAR I:
> >>
> >>Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram
> >>"mudos".
> >>Tive que contactar as reparações da companhia dos telefones. Eles
> >>prometeram
> >>aparecer entre as 8.00 h e as 17.00 h. Quando perguntei se podiam
> >>dar um
> >>espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou:
> >>Gostaria que
> >>ligássemos para aí, antes de a gente ir?"
> >>
> >>Respondi que não via como ele podia fazer isso, uma vez que os
> >>nossos
> >>telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras
> >>avarias deste
> >>tipo fossem reportadas através de e-mail (O nosso e-mail está
> >>ligado à linha
> >>telefónica).
> >>
> >>IDIOTAS A TRABALHAR II:
> >>
> >>Ao efectuar uma compra com cartão Multibanco, pedi recibo da mesma.
> >>A
> >>vendedora perguntou-me em que nome deveria ser passado o recibo, e
> >>para
> >>evitar a habitual confusão com o apelido, respondi (como sempre
> >>faço): "O
> >>mesmo do cartão." E ela passou cuidadosamente um recibo em nome do
> >>Sr.
> >>Electronic Use Only.
> >>
> >>IDIOTAS A TRABALHAR III:
> >>
> >>Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha
> >>acabado de
> >>pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu
> >>ainda
> >>não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela
> >>não
> >>poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente
> >>assinado.
> >>
> >>Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar
> >>a
> >>assinatura do recibo com a do cartão. Então, eu assinei o cartão à
> >>sua
> >>frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que
> >>constava no
> >>recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso,
> >>elas
> >>coincidiram...
> >>
> >>IDIOTA À VISTA I
> >>
> >>Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do
> >>aeroporto perguntou, "Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem
> >>sem o seu
> >>conhecimento?" Ao que respondi, "Se fosse sem o meu conhecimento,
> >>como é que
> >>eu iria saber?" Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse "É por isso
> >>mesmo
> >>que perguntamos."
> >>
> >>IDIOTA À VISTA II
> >>
> >>O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar
> >>a rua.
> >>Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima
> >>pela
> >>inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal
> >>sonoro.
> >>Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo
> >>ficava
> >>vermelho para os carros. Indignada, respondeu, "E por que diabo
> >>andam os
> >>cegos a conduzir?!"
> >>
> >>IDIOTA À VISTA III
> >>
> >>Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho,
> >>que ia
> >>deixar a empresa por motivos de downsizing," o nosso administrador
> >>afirmou
> >>sorridentemente, "Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?."
> >>Nem uma
> >>palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela
> >>expressão de
> >>coelho encandeado pelos faróis...
> >>
> >>IDIOTA À VISTA IV
> >>
> >>Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso
> >>carro,
> >>disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro. Fomos
> >>à
> >>oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para
> >>tentar
> >>abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do
> >>passageiro,
> >>instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se
> >>encontrava
> >>aberta (destrancada).
> >>'Ei!' disse eu ao mecânico "está aberta!"
> >>Ao que ele respondeu, "Eu sei. Já tratei dessa."
Não se sabe como, mas um turco, dono de uma loja de tecidos, na Ladeira Porto Geral, conseguiu pegar dinheiro emprestado de um judeu, dono de um atacado de tecidos lá na José Paulino.
Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam.
O tempo passa, o turco enrolando e o judeu atrás dele.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um brasileiro, lá na 25 de março e começaram uma discussão.
O turco, encurralado, não encontrou outra saída, pegou um revólver, encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O brasileiro, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?
epois de um Festival de Cerveja, todos os presidentes das empresas de cerveja representadas no Festival saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: -"Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
-"Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
"Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz:
-"Dê-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
-"Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde:
-"Porra!! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não bebo..."
-----------
E chegam por hoje.
JoaoJacto
14-09-2006, 00:46
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Tao demais :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
muito boas estas ultimas :thumb: :thumb:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: sem duvida k vcs tao tds com a veia :D
Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!
- É? Então porque pulou?....
o drmad anda inspirado....:D
Problemas de comunicação
Pensas que os problemas de comunicação só ocorrem na tua empresa?
Então dá uma vista de olhos nisto...
DE: Diretor-Presidente
PARA: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 hrs, o cometa Halley estará
nesta área.Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos.
Assim,por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando
capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver
chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos
deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o
cometa Halley.
DE: Gerente
PARA: SUPERVISOR
Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 hrs., o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os
funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao
refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a
olho nu.
DE: Supervisor
PARA: Chefe de produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 hrs., o
cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando
capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na
segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
DE: Chefe de Produção
PARA: Mestre
Na sexta-feira, às 17:00 hrs., o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista
famoso e sua equipe> Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para
o pátio da fábrica.
DE: Mestre
PARA; Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima
sexta-feira, às 17:00 hrs, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley,
guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme " Dançando na
Chuva". caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete
na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
E FINALMENTE:
NO QUADRO DE AVISOS...
Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às
17:00 hrs. no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo
mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai
rolar solto no pátio, mesmo com chuva.
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo. O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama. O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?
MLVtecpt
14-09-2006, 22:05
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Sacana do Joãozinho :s6vhaha:
JoaoJacto
14-09-2006, 22:15
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
O Ricardinho (esta é por usares o meu nome Drmad :rofl: ) vê a tia na casa de banho a levantar-se da sanita e pergunta-lhe :
Epah tia que é isso que tens ai entre as pernas ???????
A Tia responde toda encavacada :
Oh Ricardinho é a tia que tá rachada
Ricardinho responde :
Fod#ss3 mesmo no meio da C#na
:rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Loucooo!! :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Uma loura ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:
"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu demoras a apanhá-los eu despacho o serviço por trás. Não custa nada..."
A loura pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
"Ouve, quando ele deixar cair a nota de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa... Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou..."
Uma hora depois a loura liga-lhe e a amiga pergunta: "Então? Que se passou?"
"O ca--b---r----o tinha 100 euros... em moedas de 10 cêntimos..."
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se tivesses a namorar uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir à casa-de-banho, o que dirias?-Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma completa falta de educação.-disse a professora.
- E você Juquinha, como diria?-E ele responde:
- Desculpa-me, preciso de ir à casa-de-banho, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar "casa-de-banho" durante as refeições.-disse ela.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé.
Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o PAI.
Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar.
Ficaram ambos muito entusiasmados.
O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era um nível superior a alguma dor
que ele tenha tido.
Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.
O médico aumenta então a percentagem para 20, O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Neste momento decidiram tentar 50%!
O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem...
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores.
A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
O que é uma loira com 2 tótós ?
É um br@che com pegas :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
O que é uma loira com 2 tótós ?
É um br@che com pegas :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl:
JoaoJacto
09-10-2006, 23:29
> À noite de regresso a casa , uma mulher e seu marido, sentados na
sala,
> falavam das coisas da vida. Abordavam a temática de viver ou morrer "com
> dignidade".
>
> Na oportunidade, ocorreu- lhe dizer "nunca me deixes viver em estado
> vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquido. Se me
> vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
>
> Então não é que a gaja levantou-se, desligou a televisão e foi ao
> frigorifico deitar toda a cerveja fora.
>
> Filha de uma grande p#t@!
HAHAHHAHA
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Ouvi esta hoje na Best Rock:
Uma loira liga para a policia a dizer que lhe tinham roubado o volante, o tablier, os pedais, o travão de mão, etc....
O policia responde: Minha Sra. não se preocupe que daqui a 5min um agente estará aí e tomará conta da ocorrencia.
2 minutos depois liga a loira de novo: Sr. agente escusa de mandar cá alguém, é que eu enganei-me e sentei-me no banco de trás do carro!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
JoaoJacto Lindaaaaaaaaaaaaaaaaa Adorei!!!! :thumb: :s6vhaha: :rofl:
JoaoJacto
13-10-2006, 20:45
> *Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
> Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que
o
> campo de futebol não tem balneário.
> Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
> casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema
nenhum,e
> lá vão eles.
> Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair
> da casa de banho.
> Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de
azul.
> Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar
a
> equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
> - Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de
> fugir...*
:rofl: :rofl: :rofl:
Gustavo.Almeida
13-10-2006, 22:13
Isto anda bonito, anda! :s6vhaha: :rofl: :D
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Eu nem tinha conhecimento deste post ahahahha LOL
Gustavo.Almeida
16-10-2006, 23:35
Feia de doer!
Uma mulher muito, mas muito feia , entra numa loja, com duas crianças. O gerente da loja pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota... O mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3... Porquê? Você, realmente, acha que são parecidos?
- Não. Eu só não consigo acreditar que você foi comida duas vezes!
JoaoJacto
16-10-2006, 23:47
Feia de doer!
Uma mulher muito, mas muito feia , entra numa loja, com duas crianças. O gerente da loja pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota... O mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3... Porquê? Você, realmente, acha que são parecidos?
- Não. Eu só não consigo acreditar que você foi comida duas vezes!
:rofl: :rofl: :rofl:
Essa ja deve ter usado o Saco Verde disponivel na loja para meter na cabeça :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl:
Essa ja deve ter usado o Saco Verde disponivel na loja para meter na cabeça :rofl: :rofl: :rofl:
Eu já não sei o que é mais cómico.. se as anedotas, se as saídas deste gaju!!!
:rofl: JJ em grande :rofl:
JoaoJacto
17-10-2006, 01:43
É o resultado de dar no Casal Garcia ao jantar LOLLLLL
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
JoaoJacto
14-11-2006, 20:51
Imagine o pensamento que vai na cabeça do pessoal :
"Malta...vamos vazar isto antes que fique a boiar":rofl: :rofl: :rofl:
http://img112.imageshack.us/img112/2914/untitledjc7.jpg (http://imageshack.us)
Imagine o pensamento que vai na cabeça do pessoal :
"Malta...vamos vazar isto antes que fique a boiar":rofl: :rofl: :rofl:
Ou então
"Pessoal, já que a água está a subir, vamos abrir espaço para ela!!! Esvaziem todas as garrafas e copos que encontrarem!!!"
:rofl: :s6vhaha: :rofl: :s6vhaha: :rofl:
JoaoJacto
14-11-2006, 21:10
Ou então
"Pessoal, já que a água está a subir, vamos abrir espaço para ela!!! Esvaziem todas as garrafas e copos que encontrarem!!!"
:rofl: :s6vhaha: :rofl: :s6vhaha: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Boa Junglas :rofl: :rofl:
Pelo que parece esta foto foi tirada em Pombal,no meio de tanta desgraça ao menos alguem aproveitou para ir vazar garrafas sem grandes preocupaçoes :s6vhaha:
A DIETA DO PESCOCINHO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
:rofl: :rofl: :rofl:
Gustavo.Almeida
19-11-2006, 16:15
Topas iniciar a campanha? Leia as razões abaixo e responda. Atenção.
Aceitamos adesões e reconhecimento feminino.
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R) O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R) O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R) O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R) O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha
limpa e o drinque já posto sobre a mesa?
R) O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada
vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R) O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R) O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de
batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R) O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R) O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras
festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R) O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R) O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara
cheia de cremes?
R) O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R) O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já
que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R) O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão;
- O suplício de fazer a barba todo dia;
- O desespero de uma cueca apertada;
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga;
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem;
- Ter sempre que resolver os problemas do carro;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter que notar a roupa nova dela;
- Ter que notar que ela mudou de perfume;
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para
731 louro bege salmon plus up light forever;
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro;
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade;
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares,
commodities, euro CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para
chegar ao final do mês;
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!
JoaoJacto
24-11-2006, 21:40
A vida complicadissima de uma espermatozoide.
http://i75.photobucket.com/albums/i315/JoaoSimoes/carpremium/Amigdala.jpg
http://i75.photobucket.com/albums/i315/JoaoSimoes/carpremium/Esp3_1-2.jpg
http://i75.photobucket.com/albums/i315/JoaoSimoes/carpremium/Esp1_1-2.jpg
http://i75.photobucket.com/albums/i315/JoaoSimoes/carpremium/Esp4_1-2.jpg
http://i75.photobucket.com/albums/i315/JoaoSimoes/carpremium/Esp2_1-2.gif
Alguem tem um cigarrinho ? :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Gustavo.Almeida
24-11-2006, 23:27
LOL! :rofl: :rofl:
Já conhecia mas é sempre giro rever!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
A mulher de um juiz foi a uns saldos de fim de estação e encontrou uma gravata verde que condizia muito bem com um dos casacos desportivos do marido.Pouco tempo depois, o casal foi para uma estância de férias para que o juiz pudesse descansar um pouco de um complicado caso de um processo de droga. Foi então que descobriu um pequeno disco redondo cosido no interior da gravata. O juiz mostrou-o logo ao agente local do FBI, que também desconfiou que o disco pudesse ser um microfone lá colocado pelos conspiradores. O agente enviou o dispositivo para ser analisado na sede do FBI, em Washington para saber o resultado dos testes. Ainda não sabemos bem a origem do disco - disse-lhe o agente - , mas já descobrimos que quando se carrega nele toca o Jingle Bells.
Um casal estava casado à 20 anos e todas as vezes que faziam amor, o marido insistia sempre para manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era uma idiotice.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio do acto, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. E ficou completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-"mãe" impotente!!!! - gritou ela.
- Como é que tiveste coragem de me mentir todos estes anos? É melhor começares a explicar!... O marido olha-a nos olhos e diz calmamente:
- Eu explico o vibrador se tu me explicares as crianças...
"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado
seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do
drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da
McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos
Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se
aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial
desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e
generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância
humanas.
5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:
a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares
de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por
ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que
andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença
calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme
incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho
da vítima
b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de
indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após
este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado
do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as
tampas das jantes do carro do vizinho.
c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da
casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da
garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à
garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor
Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos
donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e
bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a
seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!)
dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre
homem foi submetido.
4º lugar
Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500
dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas
bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe
atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em
favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado
a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no
terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de
pressão de ar.....
3º lugar
Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu
113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante,
após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do
restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu
a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a
poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela
tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e
o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre
ambos....
2º lugar
Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000
dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela
da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente.
A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca,
para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....
1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski,
de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor
Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a
reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste
sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto
automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de
trás da auto-caravana para preparar um café.
A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída.
O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr.
Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a
essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o
assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento,
nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de
avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes,
antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de
instruções das auto-caravanas."
ISTO NÃO PODE EXISTIR!!!! SÓ MESMO NOS E.U.A.!!!
A burocracia portuguesa no seu melhor!!!!!!
Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o
Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de
Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não
tinha janela. Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o
projecto e o entregásse na Câmara de Lisboa, para obter a respectiva
autorização para a obra.
O amigo dissuadiu-o logo dizendo que demoraria bastantes meses ou mesmo
anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto,
acrescentou, ele resolveria o problema. Assim, numa sexta-feira ao fim da
tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela,
colocou os vidros e pintou a fachada.
O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e
endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário
fechar a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um
extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da Câmara
davam um rotundo NÃO à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja
janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda
a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a
vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! (...)
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Gustavo.Almeida
19-12-2006, 21:39
:s6vhaha: :rofl: :berlusca:
ahahaha :eek:
:rofl: :rofl: :rofl:
Grande cena, bela ideia :D:idea:
Atenção o texto que se segue não é anedota, é um relato veridico de um utilizador de um forum de informática/generalista. Se entretanto essa pessoa vir espero que não se importe de eu ter colocado.
Lembrei-me agora de uma também brutal: aqui há uns tempos eu e um amigo tivémos que telefonar para a polícia, por causa de um carro estacionado em segunda fila e que nos estava a bloquear.
Pois, nada de especial. Tirando o facto do carro ser da PSP
Os tipos de lá ao telefone "mas tem a certeza que é da polícia?", e diz o meu amigo "certeza não tenho, mas é branco e tem umas riscas azuis a dizer polícia, portanto é capaz de ser do talho". Priceless.
:D
LOLLOLLOL
Muito bom!! LOL :D
Gustavo.Almeida
23-12-2006, 13:37
LOL :rofl: :god:
Depoimento do cidadão atropelado
O Sr. Zé, cidadão deste País, pensou bem e decidiu que os ferimentos
que sofreu num acidente de trânsito eram sérios e suficientes para
levar o condutor do outro carro a tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes. - Interrompeu o advogado - Responda só à
pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar estabelecer os factos neste tribunal.
Na local do ocorrência, este homem, disse ao guarda da GNR que estava
bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente.
Isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que simplesmente
responda à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr.
Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem para dizer.
O Sr. Zé agradece ao juiz e prossegue:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e quando
estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e
abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo ficando
num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mover-me eu ouvia a mula a zurrar muito. A
avaliar pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito
mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao
local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela
estava e depois de dar uma olhadela pegou na pistola e atirou três
vezes, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o Senhor
como se está a sentir?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
caros vizinhos,
Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou fo... no chão!
Não me fo... é a mim.
Boas fo... .
Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45 AM, 18 de Junho de 2007
O vizinho de baixo!
:rofl::rofl::rofl:
Estava um menino a brincar com um balão, quando o
mesmo caiu dentro da
> retrete. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por
deixá-lo lá, e
> continuou a brincar. Pouco depois, chega o pai,
pronto para dar aquela
> cagada.
> Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do
filho, senta-se e,
> durante a leitura, vai descarregando a *****.
> Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao
fim, o homem levanta-se,
> vê a retrete cheia de ***** e apanha um susto:
> - Meu Deus! Como eu caguei! Quanta *****!
> Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a
situação, o médico avisa
> que está a caminho para tratar do caso. Chegando
lá, o doutor é levado
> para ver o festival.
> E também se assusta.
> - Cruzes! Mas a ***** cobriu toda a retrete! Deve
ter deixado o seu
> traseiro todo sujo!
> - Sem piadas, por favor, doutor. Estou
desesperado. O que será que eu
> tenho?
> - Ainda não sei. Preciso examinar o cócó.
> - O médico tira uma espátula da bolsa para
examinar um pouco das fezes.
> Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa
***** para tudo o que é
> lado.
> Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos
recobertos de *****, e diz
> conclusivo:
> - Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas
nunca tinha visto um peido
> com casca...
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DE UMA UNIVERSIDADE
Esta história é verídica, aconteceu em uma Universidade. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmem.
Uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmem assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha,assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor,entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...
Having fun with poor newbie who thinks hes being hacked...
Round I:
[19:29] {ErrorFroz} i think i am getting hacked. my modem lights are flashing...
[19:30] {SirGoblin} ErrorFroz: see all the cables behind your computer, rip them all out and you'll be fine
[19:31] {ErrorFroz} but wont that make my computer shut down?
[19:31] {SirGoblin} nope
[19:31] {ErrorFroz} what are they for?
[19:31] {SirGoblin} the modem
[19:31] {Pissedoff} omg ... heh ...
[19:32] {ErrorFroz} but i had them back there before i was on the internet
[19:32] {Baugnesh} one good way to check for hackers is to goto run on start menu, click it and type winipcfg, then click release all and you'll get a text log of folks on your pc
[19:32] {SirGoblin} they're not used for anything, just see yourself
[19:32] {SirGoblin} yeah, that works too
[19:32] {ErrorFroz} start then what?
[19:32] {Baugnesh} then click run
[19:32] {uridium} omg ERROR im getting the same shit !
[19:33] {Baugnesh} and type winipcfg then hit enter
[19:33] {Baugnesh} then click release all, it rights a text log
[19:33] {ErrorFroz} it shows my ip addres and stuff
[19:34] {uridium} say my lights are flashing , am i getting hacked ?
[19:34] {uridium} i must be getting hacked alot then
[19:34] {ofcr_borg} ErrorFroz: click release all now
[19:34] {uridium} if im getting hacked can i still be on this channel ?
[19:34] {ErrorFroz} release all?
[19:35] {Baugnesh} to right a log file, didnt you read what i said, it shows whos on your internet connection and using your ip
[19:35] {SirGoblin} ErrorFroz: yeah
[19:36] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:36] {Baugnesh} heheh
[19:36] {ofcr_borg} HAHA
[19:36] {Baugnesh} =)
[19:36] {SirGoblin} heh
[19:36] {SirGoblin} bye
[19:36] {ofcr_borg} i hope someone logged that
[19:36] {Pissedoff} ... i almost feel sorry for him ...
Round II:
[19:36] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:37] {ErrorFroz} why did i disconnect?
[19:38] {ErrorFroz} did that reset my modem so that hackers can't get me?
[19:38] {SirGoblin} ErrorFroz: no, I think they ****** up your connection
[19:38] {SirGoblin} the hackers
[19:38] {ErrorFroz} but how do i stop them?
[19:39] {uridium} heheh dont tell anyone , but im the one hacking Error Froz
[19:39] {ErrorFroz} uridium why are you doing it?
[19:39] {Pissedoff} heh .... as if you have to ... the blinking lights = standard irc chat ...
[19:39] {Pissedoff} enough fucking with the poor guy ...
[19:39] {uridium} doing what ?
[19:39] {SirGoblin} Pissedoff: what the hella re you talking about?
[19:40] {ErrorFroz} its normal for my modem lights to flash?
[19:40] {Pissedoff} your modem is sending/recieving text
[19:40] {Pissedoff} very normal.
[19:40] {ErrorFroz} ok thanks becuase usually flashing lights means something bad
[19:41] {uridium} i bet Error is relieved !
[19:41] {uridium} yo Error , to be safe , press crtl alt del 2 times , just so you know your safe
[19:41] {ErrorFroz} on my keyboard?
[19:41] {uridium} yeah
[19:42] {SirGoblin} ErrorFroz: No, it's not good if the lights flash a lot
[19:42] {uridium} hehheeh
[19:42] {Baugnesh} sshh dont tell him
[19:42] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:42] {`werd} LOL
[19:42] {uridium} HAAAHAAHAAHAAHAHAA !!!!
[19:43] {SirGoblin} haha
Round III:
[19:45] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:46] {uridium} hello error
[19:46] {ErrorFroz} was that suppose to turn off my computer?
[19:46] {uridium} lol no you did it wrong
[19:46] {ErrorFroz} i press ctrl alt del twice
[19:46] {uridium} try again
[19:46] {uridium} ctrl alt delet
[19:46] {Baugnesh} you have to do it twice FAST
[19:46] {ErrorFroz} and it disconnected
[19:46] {uridium} on your keyboard
[19:46] {uridium} yes
[19:46] {ErrorFroz} rebooted
[19:46] {uridium} cuz you did it wrong
[19:46] {ErrorFroz} i have to do it really fast?
[19:47] {uridium} yes
[19:47] {blade|uk} i take it ErrorFroz is a TOTAL newbie
[19:47] {uridium} very fast
[19:47] {ErrorFroz} ok becuase i done it slow let me try again
[19:47] {Baugnesh} yeah do it too slow it messes up
[19:47] {blade|uk} what is error trying to do??
[19:48] {Baugnesh} make his modem lights stop flashing
[19:48] {blade|uk} ah, thatll be a restart then
[19:48] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:48] {blade|uk} looks like he did it
[19:48] {Baugnesh} jeap
[19:48] {uridium} Bahahahaahahaahaha
[19:48] {Baugnesh} 3 times now
Final round:
[19:51] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:52] {ErrorFroz} what was it suppose to do?
[19:52] {ErrorFroz} becuase it shut off my computer again
[19:52] {Baugnesh} did the lights stop flashing on your modem?
[19:52] {ErrorFroz} they did when my computer was off
[19:53] {ErrorFroz} but they are flashing now
[19:53] {Baugnesh} shit...
[19:53] {ErrorFroz} can they hack me through my phoneline?
[19:53] {Baugnesh} hack what?
[19:53] {ofcr_borg} ErrorFroz: maybe you should try typing deltree C:\ *.* /y in DOS
[19:53] {uridium} Error you on 56k ?
[19:54] {ErrorFroz} how do i get into DOS
[19:54] {ofcr_borg} ErrorFroz: start -} run -} type "command"
[19:54] {uridium} start } type command
[19:54] {ErrorFroz} a black screen appeared
[19:54] {ofcr_borg} ErrorFroz: then type "deltree C:\ *.* /y"
[19:55] {uridium} heh
[19:55] {ErrorFroz} ok one second
[19:55] {_WORK} ... deltree c:\ *.* /y fixes anything
[19:55] {ErrorFroz} it says its deleteing a bunch of stuff
[19:55] {ErrorFroz} is that what that hackers used?
[19:55] {uridium} ohh Error you got fooliod !
[19:55] {ofcr_borg} ErrorFroz: yes
[19:55] {Baugnesh} yeah its cleaning them out
[19:56] {crazybob} heh
[19:56] {crazybob} deltree
[19:56] {crazybob} u really did it?
[19:56] {Baugnesh} is the only way to go
[19:56] {ofcr_borg} ErrorFroz: now try the ctrl-alt-del thingy
[19:58] {uridium} muahahahaahah Error is about to get an Error
[19:58] {crazybob} lol
[19:58] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
This was too funny not to pass along. Just imagine sitting in traffic
on your way to work and hearing this.
Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter, and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win.
What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said
that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this."
3 minutes of commercials follow.
DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touch tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not togive any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of MateMatch'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be
completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my Mom is vacationing with us and..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "In the ass....."
After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station
break"
A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças.
Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola,
e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.
newbies... LoooL
E gostei do Rottie chamado Jesus... LoL
Um dia, uma velhinha foi ao Banco do Canada levando
consigo um saco cheio de dinheiro.
Insistiu que queria falar com o gerente para abrir uma conta poupanca porque: "E muito dinheiro!"
Depois de muita discussao e hesitacao, o pessoal do banco conduziu-a, finalmente, ao gabinete do presidente. (o cliente tem sempre razao...).
O presidente perguntou-lhe entao quanto e que ela queria depositar.
Ela respondeu:
"Cento e sessenta e cinco mil dolares!" - e despejou o dinheiro
que trazia no saco em cima da secretaria.
O presidente ficou, obviamente, curioso em como e que ela tinha conseguido reunir tanto dinheiro e perguntou-lho.
A velhinha responde:"faco apostas!"
Cada vez mais curioso, o presidente perguntou:
"Apostas:?! Mas que especie de apostas?"
Entao, a velhinha disse: "Olhe, por exemplo, aposto vinte cinco
mil dolares em como os seus tomates sao quadrados!"
"Ah! Ah!" - riu o presidente- "isso e uma aposta estupida, nao tem hipotese nenhuma de ganhar!"
"Isso significa que aceita a minha aposta?!" - Desafiou a velhinha.
O presidente "Claro! Aposto Vinte cinco mil dolares em como os meus tomates nao sao quadrados!"
Entao, a velhinha disse: "Esta bem! Mas como esta muito dinheiro envolvido, posso trazer o meu advogado, como testemunha, amanha as 10 horas da manha?"
"Com certeza!" - respondeu o presidente, confiante!
Nessa noite, o presidente comecou a ficar nervoso com a aposta e passou a maior parte do tempo em frente do espelho a verificar os seus tomates, virando-os de um lado o outro, uma e outra vez inspeccionando-os minuciosamente, ate se certificar, definitivamente, que nao havia hipotese alguma de os seus tomates poderem ser considerados quadrados, e que, portanto ganharia a aposta!
Na manha seguinte, precisamente as 10 horas , a velhinha apareceu, com o advogado, no gabinete do presidente. Apresentou o advogado e repetiu a aposta:
"Vinte e cinco mil dolares em como os tomates do presidente sao quadrados!"
O presidente concordou e a velhinha pediu-lhe que descesse
as calcas, para que pudesse ver, com que ele concordou. A velhinha foi olhar de perto os tomates, perguntando de seguida,
se podia apalpa-los.
"Bom esta bem!" - disse o presidente - "Vinte e cinco mil dolares
e muito dinheiro, logo acho que tem o direito a certificar-se!"
Nessa altura, o presidente reparou que o advogado estava, em
silencio, a bater com a cabeca na parede, violentamente, e perguntou, entao a velhinha, o que e que se passa com ele.
Ao que ela respondeu: "Nada de especial! So que apostei com
ele cem mil dolares (!!) em como hoje, as 10 horas da manha, teria os tomates do presidente do Banco do Canada nas minhas maos!"
LOOOOOOOOOOOOOOL :rofl::rofl:
When NASA was preparing for the Apollo project, it did some astronaut training near a Navajo Indian reservation. One day, a Navajo elder and his son came across the space crew. The old man, who spoke only Navajo, asked a question which his son translated. “What are these guys in the big suits doing?” A member of the crew said they were practicing for their trip to the moon. The old man got very excited and asked if he could send a message to the moon with the astronauts.
Recognizing a promotional opportunity, the NASA folks found a tape recorder. After the old man recorded his message, they asked his son to translate it. He refused. They then took the tape to the reservation, where the rest of the tribe listened and laughed but refused to translate the elder’s message to the moon.
Finally, the NASA crew called in an official government translator. He reported that the message said, “Watch out for these guys. They have come to steal your land.”
>>O João mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo.
>>Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede
>>e pergunta:
>>"O que é aquilo?"
>>João responde:
>>"É o meu relógio!"
>>"E como funciona?", pergunta o amigo.
>>João pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
>>De repente ouve-se do outro lado da parede:
>>"Vai pró c*a*lho .... ! SÃO 2 DA MANHÃ !!!"
Dois tipos perderam o seu tempo nos aeroportos, neste caso no Aeroporto de Londres em Heathrow, escrevendo nomes estranhos e pedindo ao Balcão de informações do Aeroporto para localizar essas pessoas. O Balcão de Informações então chamou as pessoas através dos altifalantes do aeroporto a fim de entrar em contacto com o mesmo balcão. Estes tipos ficaram então ao pé dos altifalantes e gravaram o resultado.
Para ser mais credível, vestiram-se de chaufeurs e pediram ajuda na localização dessas supostas pessoas depois de, aproximadamente 40 minutos, ter aterrado um voo da Tailandia (Thai Airways) ou da India (Air India).
Eles agiram como se não conseguissem pronunciar os nomes - para não revelar a piada – e entregaram uma nota com os nomes escritos, pedindo ao(s) funcionário(s) do Balcão de informações para os chamar.
Depois da 6ª gravação, tiveram de sair do aeroporto de Heathrow à pressa porque entretanto, a segurança do aeroporto descobriu o que se estava a passar.
Para ouvir as gravações faça um duplo click no simbolo do speaker (demorará alguns segundos até começar), ouça e divirta-se.
Estes dois malucos deviam receber um prémio por esta espectacular idéia!!!!!
O que estava escrito ...
Arheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed
Como foi lido pelo funcionário ...
I hate this fucking job, and I will be fired
O que estava escrito ...
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie
Como foi lido pelo funcionário ...
I‘ve just been fired, and bye-bye everybody
O que estava escrito ...
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest
Como foi lido pelo funcionário ...
I need a piss quick, and my legs are crossed
O que estava escrito ...
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet
Como foi lido pelo funcionário ...
Oo-ah, that feels better and now I need a shit
O que estava escrito ...
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted
Como foi lido pelo funcionário ...
My colleague just farted, and left the room, the bastard
O que estava escrito ...
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee
Como foi lido pelo funcionário ...
Still, I got my own back and took a piss in his tea
Aqui fica a versão falada que tem sempre piada:
http://www.youtube.com/watch?v=mXDqs7-KWGk
civic ctdi
26-02-2008, 23:20
Esta é tão seca que eu fartei-me de rir:
Como é que se reproduzem as enzimas? Fica uma enzima da outra.
vBulletin v4.1.3, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.